суббота, 9 июня 2012 г.

2 города: ум

Ум в глазах. Даже когда взгляд ничего, казалось бы, не выражает, за завесой отстранённости всегда виден ум. Ум в красоте. Бывают симпатичные, привлекательные, милые. А бывают красивые. Это когда ещё и умные. Ум в руках. По кистям, пальцам, изгибам, постукиванию и нервному перебиранию всегда видно. Ум в доброте. Настоящий ум всегда добрый. В противном случае это смекалка, способность анализировать, склонность к логичным выводам, что угодно, кроме ума. Ум в поступках. В настоящих Поступках, тех что с большой буквы. Ум в словах. Правильно подобранных, вовремя сказанных и повторяемых сколько надо, лишь бы услышали, поверили, поняли. Ум в молчании. Промолчать, когда режет, промолчать, когда больно, промолчать, хоть неправильно. Не у всех же в словах ум. Ум в естественности. Ведь быть искусственным вообще неумно. Ум в правде. Иметь смелость сказать, что думаешь, иметь характер, чтобы не врать самому себе. Ум во лжи. В осознании того, что есть ложь во спасение. Или того, что порой твоё увиливание от правды с последующими терзаниями совести - это очень небольшая цена за спокойствие кого-то дорогого. Ум в силе. Не сдаваться, чётко знать направление и даже быть вектором кому-то другому. Ум в слабости.  В способности поделиться, признать, что тяжело, и принять помощь. Ум в верности. Хатико - очень умная собака. И несчастная Ум в выборе. И если вы считаете, что у вас нет выбора, то, простите, я считаю, что у вас нет ума. Ум в радости. В радости каждой мелочи, радости "здесь и сейчас". Ум в гибкости. Давно пора понять, что между белым и чёрным есть серое, и это серое, увы, занимает львиный процент нашей реальности. Ум в абсолютности. В нежелании мириться с серым, в делении исключительно на чёрное и белое. И именно благодаря уму мы можем контролировать, что будет превосходить в количестве. Ум в многогранности. Ограниченность, согласитесь, не может идти в характеристиках. Ум в открытости. В том, чтобы давать шанс людям, событиям, эмоциям. Ум в закрытости. Изюм должен быть хорошо зарыт в любимой творожной массе, а не ждать, когда же его положат в сырник. Ум в понимании. Для начала в попытках понять. Умный человек способен слушать и услышать, я искренне в это верю. Ум в скромности. Так бабушка говорила, а она всегда права. Ум в способности признать. Свою ошибку в первую очередь. Совершают их все, а признают только умные. Ум в способности принять. Принять то, что непонятно, того, кто не такой.

Ум в Любви. У неё есть глаза, руки, красота, доброта, искренние Поступки, сила, защищающая слабость, правда, которая исключает ложь, слова, понимающие любое молчание, естесвенность об руку с верностью, она даёт выбор, дарит радость, бывает гибкой и обязательно многогранной, она признаёт и принимает. Нет ничего умнее Любви.

2 города: ум. Питер

суббота, 2 июня 2012 г.

После молчания

К сожалению (или к счастью, посмотрим, к чему я приду через несколько абзацев), название имеет как никогда буквальный смысл.

В понедельник я попала под машину. Я возвращалась с пробежки из парка и, как только загорелся зелёный свет для пешеходов, я в тот же момент вышла на дорогу. Вся в мыслях (даже час бега вдоль воды не смог  утихомирить происходящее в голове), я не посмотрела по сторонам и не увидела, что джип ещё в надежде проскочить движется прямо на меня.

Я не слышала визга тормозов (поэтому вы лишены прочтения штампованного "я помню только визг тормозов", или как там надо писать, чтобы все сразу прониклись ситуацией?). Потому что его банально не было. Машина остановилась в секунду прямо передо мной. Наверное, надо благодарить производителей, если кого-то можно благодарить в данном контексте... Остановилась и я. Машина меня, кажется, даже не коснулась. Ни ссадины, ни царапины, ни синяка. Только каким-то неясным образом сломанный ноготь, что позволило даже появиться нотке самоиронии в тот момент.

Сразу же с пассажирского сиденья выскочил отец, чей сын без прав, судя по возрасту, управлял автомобилем. Я не помню, что он говорил. Я лишь смотрела на него какое-то время и плохо понимала, почему я жива, а если я жива, то почему стою там и участвую в непонятной мне сцене. Поэтому я сделала то, что мне хорошо понятно - побежала. Секунд за 30 я добралась до подъезда и чуть за большее время взбежала по лестнице на свой 12 этаж. О лифте не было и речи. Он тогда казался такой же враждебной машиной, как и та, от которой я только что сбежала.

Плакала ли я? Да. Но не сразу. А через тридцать минут, когда не смогла сказать "алло" по телефону. Когда не смогла поздороваться с мамой, вернувшейся с работы. Когда не смогла выдавить из себя и звука, чтобы объяснить ей, уже тянущейся за каплями, что произошло. Я замолчала.

Наверное, это шок. Какая-то реакция на произошедшее. Не думаю, что врач сказал бы что-то более внятное.

Маме я нарисовала на бумаге машинку. Написать удалось лишь через какое-то время, даже карандашом я не могла выразить слова. Зато сразу же уверила её, что я в порядке, "машина вовремя остановилась". И добавила, что мне просто нужно успокоиться, скоро всё будет по-прежнему.

Вряд ли мама тогда мне верила. Я же в это не верила ни на грамм.  В тот вечер, со свойственным мне драматизмом, я представила себя через n лет, наполняющую фортепьянным звуком солнечную комнату, рисующую пастелью в пасмурный день или гуляющую с собаками в пустынном зелёном поле, но обязательно молчащую.

Не только эти мысли были в моей раскалывающейся голове. Я вновь и вновь возвращалась к тем 30 секундам бега домой и вспоминала, чей же номер хотела набрать. Но сначала я слишком  быстро перемещалась физически, чтобы нажать на один из избранных, потом я слишком тщательно пыталась смыть произошедшее, а потом я просто потеряла способность говорить.

Кажется, я почти не спала ночью. Сначала стресс просто свалил в кровать, потом лишил сна. Я смотрела Fringe, где в каждой серии герои.. говорили! Утром я проснулась по звонку будильника, прочитала записку мамы и только тогда вспомнила, что произошло. Я не  выполнила её просьбу, не позвонила, как проснулась. Потому что просто не смогла ничего произнести. И без слёз, с абсолютной апатией уснула. Я понимала, что не пойду на занятия. Также не пойду завтра, на неделе. никогда не пойду...

Меня разбудила вибрация телефона. Я вскочила, ожидая увидеть сообщения в whatsapp , но это были мэйлы. Что мною двигало, не знаю, но я уверенно встала с кровати, почистила зубы, умылась, выдавила сок, включила музыку, станцевала, а потом встала перед зеркалом и не отошла, пока не удалось громко вслух самой себе сказать "Доброе утро!"

И оно действительно было добрым. Я поехала в институт, высидела пары, написала тест, а уже через пару часов услышала от бабули на улице замечание, что слишком громко говорю! (знала бы она!)

Как и было обещано маме, всё стало по-прежнему. Внешне. Но если присмотреться...
Внутри произошёл переворот. Я слишком много думала, как бы всё повернулось, если бы мы не поругались в понедельник. Если бы в голове было чисто и светло и я бы увидела ту машину. Или если... Если - это глупо. Это неверно. Есть то, что есть. И если (да, а слова-то не избежать..) я не получила входящего в понедельник, не получила входящего во вторник, то даже с голосом смысла для исходящего, наверное, нет.

Я забыла про социальные сети. Отношение к общению стало главным переворотом тех дней. До сих пор не знаю, как объяснить, но мне будто не хотелось показывать себя. Не хотелось, чтобы кто-то что-то обо мне знал, как бы абсурдно это ни звучало. Порывы написать в твиттер, конечно, были. Но через какое-то время я заметила, что я будто стала целостнее, не выкидывая мысли на неосознающее прочтение, а обдумывая их самостоятельно, расставляя по полочкам, приходя к выводам.


Я перестала нормально спать. Я похудела на 3кг за 4 дня, я стала до судорог убиватьноги прыжками через скакалку, я бросила готовить.
Но всего через два дня соц-молчания мне стали приходить сообщения, где в шутку или с трогательным волнением спрашивали, куда я пропала с общественной арены. И я смотрела на маму, читала эти сообщения и понимала, что происходящее сейчас не повод ставить крест. На чём бы то ни было.
Я помогла состояться Конгрессу Газелей, услышала очень важные слова от Андрея Юрьевича, закинула несколько заявок на стажировку, прочитала всё про акции, защитила фундаментальный и технический анализ портфеля на 20 из 20 и прикрепилась на написание диплома к любимому Борису Борисовичу.
А в пятницу я услышала вслед .... "Горячая штучка!" И как бы пошло это ни звучало ( а мне аж до боли в животе сейчас смешно от пошлости это фразы), я решила принять это знаком к возвращению.

Ведь кто, если не горячая штучка, будет взбивать смузи по утрам, покорять финансовый олимп днём, бегать вечером и круглосуточно успевать на высоченных каблуках и непременно стреляя глазами спасать мир?!?!

Так что смотрите по сторонам, будьте вместе с близкими, не ссорьтесь по понедельникам и любите друг друга!
Ну и делайте технический анализ, чтобы не терять на акциях Google, как я))