После молчания - 2. Очень важное. Очень личное.

 

Это такая запись, начиная которую, я не знаю, о чём она будет, тем более не ведаю о её конце.
Месяцы, что я молчала, были крайне нестандартными. В них было одновременно столько плохого и хорошего, что не ясно, что и говорить. Лукавлю, прекрасно я знаю, что мой стакан всегда наполовину полон.

Например. Сдавала я в марте две сессии подряд. То есть 7 экзаменов и 2 зачета за 3 недели (7 дисциплин из 9 я не изучала, ибо Вена). Каждая встреча с деканатом заканчивалась маленьким падением духа внутри, комком в горле и чудом не увидившими свет слезами. Слово за словом меня пытались растоптать (по не понятным ни грамм мне причинам). Что в итоге? Успешно закрытые сессии без единой пересдачи, ещё и с красивым "отлично" в финале. 

Банально, конечно, не без упоминания диплома эта запись не обойдётся. Сказать, что это слово болезненно воздействует на мою психику, это не сказать ничего. И в какой-то момент я просто собралась с силами и призналась себе, что ничегошеньки по установленной теме не напишу. И не столько из-за нехватки цирф по Австрии (которая конечно же значилась в названии), сколько потому что не моё, не интересно, пятнать фамилию научрука посредственными страницами не хочу. И тут же сразу второй рывок, план, вышедший из-под клавиш за считанные минуты, несколько ночных часов проработки материала, и уже рано утром меня будит письмо, в котором невероятно уважаемый мной профессор утверждает рискованную тему (и между строк дает понять что именно этого от меня и ждал). Теперь я пишу про инвестиции в арт-рынок и вижу, как много достойного я могу "открыть"  в этой сфере.

Раз пошла такая пьянка И, видимо, каждый боится обидеть, не пожужжав над ухом о магистратуре. Куда ты пойдёшь? Почему не Финашка? За рубеж, да? ЧТО?!?! Ты не пойдёшь?!?! ( восклицание сопровождается крайним удивлением и плохо скрываемым (ибо сильно рвётся) радостным злорадством) И как я устала говорить, что действительно не пойду. Что совершенно не рвусь получать образование, корочки которого намного качественней предполагаемых знаний. Что деление системы на две ступени как раз предполагает возможность разрыва между бакалавром и мастером. Так вот. Подвязывайте челюсти. Вся такая переменчивая, я приняла решение поступать этим летом. В прекрасный вуз, к профессионалам-практикам, на направление, одно название которого лучше, чем Zippo, заставляет меня гореть. А захочу - улечу! Благо знание языков открывает очень много стран. (А уверенность в себе - ещё больше)))

Ну и самое огневое. Совсем завязывать с фрилансом я пока не буду (очень уж мне нравится ряд проектов, да и глупо обрезать возможность работать в Барселоне и Вене, находясь в Москве), но теперь он, фриланс, будет в тени. Всё моё внимание получает работа, о которой не так давно я не могла и мечтать (фраза устойчивая, подходящая, но не правда же! могла! и мечтала!) Пока без паролей-явок, но чуть раскрывая карты, с теплом на сердце сообщаю, что я теперь ивэнт-менеджер крупной кулинарной школы. И это счастье. Быть занятой любимым делом.

К чему я это всё? Что каждый день, что я провела в Москве с возвращения, я чувствовала себя девочкой для битья. Сколько бы хорошего его не наполняло (а это я, конечно, про памятник Кириллу, который сейчас свет, воздух, все добрые эмоции, что есть у меня), всегда было слово, которое резало лучше новомодных керамических ножей; а если не было слова, то были собственные мысли, изматывающие изнутри и оставляющие только тень от настоящей меня.

Я очень сильно изменила мнение о людях вообще, об окружающих, даже о самых близких.

Но сколько бы трудностей не летело в лицо, сначала я их принимала (как мне казалось, когда порой на самом деле они подминали меня под себя, словно асфальтоукладчики), а потом просто дошла до крайней точки. И здесь эта крайняя точка имеет положительную окраску. Когда не хватает вдохновения, не хватает сил, нет чьей-то доброй помощи, наступает момент когда "так больше нельзя". И включается дополнительный источник энергии, мысли становятся яснее, ноги идут уверенней, а руки действуют быстрее.
Именно благодаря ему у меня пишется прекрасный диплом, появилось желание немедленно продолжить обучение на по-настоящему волнующем направлении, а работа мечты в какой-то момент буквально сама нашла меня.

Если вы устали, потерялись, не помните, какая мотивация на вкус, просто поверьте мне: впереди не просто выход, а та самая дверь, за которой вас ждет самый лучший сценарий. 

P.S.: пара фотографий не из самолюбования, а чтобы всё-таки помнилось, как я выгляжу

P.P.S.: про здоровье я здесь толком не пишу, ибо совсем личное. Но вчера я впервые получила результаты анализов с магическим "не обнаружено". И этот маленький сдвиг в сторону выздоровления  и есть самое большое счастье.